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Svago => MotoCaffè => Topic aperto da: TaFaZy - 22 05 2008, 09:41:50
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La doccia di una donna
1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' piu' i ### al marito/fidanzato su quanto e' grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Si mette nella doccia.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perche' il getto della doccia perde pressione.
12. Spegne la doccia.
13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunita' di radersi le parti intime, poi decide che e' meglio andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiche' li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.
La doccia di un uomo
1. Si toglie i vestiti mentre e' ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
4. Si mette nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
7. Si lava i ### e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisu' alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che e' bagnato ovunque perche' ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po'
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con l'uccello.
14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato.
15. Torna in camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.
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cè anche il video....
Doccia Uomo vs Donna (http://www.youtube.com/watch?v=Qehxjub5lyo&eurl=http://www.publiweb.com/nel_web/doccia_divertente.html)
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:LoL: :LoL: :LoL: il video è stupendo! :LoL: :LoL: :LoL:
Luc@
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troppo ganzo..e troppo vero!! :emo:
Ma le donne bisognerebbe bastonarle però.. :gRgR:
potrebbero aprire il siparietto dell'asciugamani anche loro!! :bastard:
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:LOOOL: :LOOOL: :LOOOL: :LOOOL: :LOOOL:
lo avevo gia visto tempo fa!!!
pero' e' sempre un piacere!!!! :LoL: :LoL:
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bellissimi! il video è stupendo... ma la descrizione passo passo è meglio!!!!!!!
:LoL: :LoL: :LoL: :LoL: :LoL: :LoL:
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però è vero che gli uomini non crescono mai............. Ma forse noi donne dovremmo essere meno esagerate !!!!! mi il mio uomo come si incazza se per caso non asciugo le gocce che cadono quando esco dalla doccia .....le sento fino al giorno dopo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :fifi:
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E perchè quando si preparano per uscire?
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:up: :up: :haha:
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E perchè quando si preparano per uscire?
Li dipende da chi trovi....... :bastard: ma poì scusate voi uomini ci volete tutte inghingarate se no manco ci guardate ..... se c'è n'è una meno truccata e meno carina manco la guardate........ :fifi: :fifi: :@: :@: ....
Mah sarà che nel mio caso è l'uomo che ci mette più tempo di me ad uscire dal bagno .... ci mette due ore ogni volta e solo per mettere il gel??? :dash: :dash: ....
A volte penso che sarebbe meglio avere due bagni cosi non si litiga.......
Comunque siete voi che ci volete tutte truccate come delle maschere ... per fortuna nel mio caso metto talmente poco trucco che al mattino sono la stessa di quella che va a letto la sera ( almeno al mattino non gli viene uno shock al mio uomo quando mi vede) :LoL:
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almeno al mattino non gli viene uno shock al mio uomo quando mi vede
e' verissimo.. mi e' capitato di fare vacanze con amici e amiche.. la sera, tutte grandi gnocche, la mattina appena svegliate l'80% erano completamente trasformate!!!!!
come se la notte subissero' delle mutazioni genetiche!!!! :bastard: :bastard: :bastard:
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-Ma che dici stanno meglio queste scarpe o queste altre?--->rispondi-->mmm boh non so(ed esce con quelle che non hai scelto)
-Hai controllato che siano chiuse le serrande? e le manopole del gas? e la lucina rossa della tv?--->rispondi di si(anche se non è vero tanto già sai che...era solo per farti sentire partecipe)--->vabbè inizia a scendere(se la spii la scopri che controlla tutto lei di nuovo come volevasi dimostrare)p.s.:la mia dopo aver chiuso a chiave la porta la spinge per vedere se è effettivamente chiusa!
-(occhi lucidi)Sta gonna non mi scendeva così 2 settimane fa--->qui non puoi dire o fare nulla...deve piagnucolare.
-ma toglimi la curiosità io ti piaccio ancora come prima?--->qui potete farvi prendere dal panico...non c'è via d'uscita. Qualsiasi cosa si risponda è un ###atone. Anche se le dici che è sempre bellissima si incazza--->si con te non si può mai parlare sul serio ma che sono una bambina che mi devi prendere in giro? la smetti di trattarmi così?---->e va bene(ti ingegni a trovare un difetto per rendere veritiero il complimento precedente)hai un pò di cicciottina bella bellina sulle braccine--->doveeeee? qui? ma che cavolo dici? proprio le braccia!! non puoi dire un cavolo sulle braccia...che cavolo vuoi di +? ma fammi il favore...guardati tu piuttosto!! non è che tu sia un adone!! con quei capelli...non hai + 15 anni che vai facendo in giro così!!! e quel maglione che brutto che te l'ho detto milioni di volte che mi fa schifo!!(e bla bla bla...tutto il tatto che si cerca di avere nel dare un parere sulla sua gradevolezza si trasforma in un insulto feroce e smodato alla nostra persona!!!)
nè con loro nè senza di loro
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mi spiace per voi...
la mia ex il siparietto me lo faceva ogni volta!!! :haha:
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calcola che stò troppo a ride,.....
son scoppiato qua in ufficio e i colleghi me fanno.. oh ma che sei scemo che ridi da solo.... :emo:
scusa ma io ora la riciclo... :-)
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LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA
08.15 Sveglia con coccole e baci.
08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.
08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali, per esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni.
09.15 Bagno bollente, con oli naturali.
10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale,carino e simpatico.
10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo, massaggio ai capelli e phon.
12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.
12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie dei proprio partner, accorgersi che e ingrassata di 7 kg.
13.00 Shopping con gli amici; credito illimitato.
15.00 Riposino.
16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un ammiratore sconosciuto.
16.15 Nuovo allenamento leggero ;in palestra, seguito da massaggio, fatto un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai massaggiato un corpo tanto perfetto.
17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo specchio gigante.
19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di complimenti.
22.00 Doccia bollente (da sola).
22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata.
23.00 Coccole.
23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia.
LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO
06.00 Sveglia.
06.15 Pomp--o.
06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra l'altro, di leggere la pagina sportiva.
07.00 Colazione: bistecca e uova, caffè e toast, il tutto preparato da una colf nuda. Rutto libero.
07.30 Arrivo della limousine.
07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.
09.15 Volo in jet privato.
09.30 limousine con autista verso il campo da golf (pomp--o lungo il tragitto).
09.45 Partita a golf.
11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero.
12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima: + 32%
12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'amministratore Delegato dell'azienda concorrente.
14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).
14.30 Volo a Montecarlo.
15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.
17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson.
18.45 Cagare. doccia, sbarbarsi.
19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia legalizzate.
19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero.
21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohuna di fronte a televisore. Sport: Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede.
21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).
23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano. Rutto libero.
23.30 Pomp--o della buona notte.
23.45 A letto (da solo).
23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che costringe il cane ad abbandonare la stanza.
24.00 Rutto libero
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Richiesta d'aiuto di un utente disperato:
Un anno fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0 per l'applicazione MOGLIE 1.0 che ha generato subito l'applicazione BIMBO 1.0 che occupa tantissimo spazio sul disco. Le istruzioni non dicono niente di questo fatto.
Ma ciò che più mi preoccupa è che l'applicazione MOGLIE 1.0 si autoinstalla su tutte le altre mie applicazioni e in più si lancia automaticamente quando apro un'altra applicazione fermandola.
Quindi applicazioni come: BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3 e CALCIO_DOMENICA 5.0 non
funzionano più.
Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 che blocca il sistema oppure fa si che l'applicazione MOGLIE 1.0 si comporti in modo molto preoccupante.
Ancora più grave è che non riesco più a lanciare l'applicazione
DOMENICA_NOTTE_DI_SESSO 3.0 e sembra che anche dei files come
SESSO_SABATO_MATTINA.EXE abbiano diversi virus perché non rispondono più.
Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o magari un'altra versione più avanzata, ma mi sembra troppo complicato e non vorrei rischiare tanto anche perché BIMBO 1.0 mi piace molto. Sono disperato!
Aiutatemi!!!
Risposta Software House
Gentile cliente, il suo problema è frequente tra gli utenti.
Ma il manuale d'istruzioni avvisava (sull'ultima pagina) che passare da
FIDANZATA X.0 a MOGLIE 1.0 comporta dei rischi: MOGLIE 1.0 non è più
un'applicazione di divertimento come FIDANZATA X.0, ma è un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre applicazioni. Non è più possibile tornare alla FIDANZATA X.0 perché è stato cancellato definitivamente. Lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di compatibilità con tutti i sistemi (è stato verificato!).
Quindi disinstallarla significa disinstallare MOGLIE 1.0 (che tra l'altro è
nata da SUOCERA 1.0). E' sempre meglio aspettare che SUOCERA 1.0 si disinstalli da sola tra qualche anno.
Diversi utenti hanno provato ad installare AMANTE 1.0 ma i rischi sono enormi, se, per caso, in quel preciso istante si autolancia MOGLIE 1.0 il sistema andrà in tilt creando i virus: REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e ROVINA_SICURA. Se arrivi a questo punto e installi AMANTE 2.0 non provare più a passare a MOGLIE 2.0 perché i problemi saranno maggiori.
Raccomandiamo CELIBATO 2.0 e tutte le versioni FIDANZATE X.0. Se non l'avete fatto DOVRETE ESSERE PREPARATI a lanciare in ogni momento SCUSE.EXE combinato con FIORI.EXE .
Le consigliamo di acquistare il pacchetto GIOIELLI con tutte le sue versioni più costose, il pacchetto VESTITI_NUOVI ma soltanto le ultime versioni e
VACANZE_LUSSUOSE perché aiutano a far funzionare meglio MOGLIE 1.0. Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 lanciare subito SI_AMORE.EXE e HAI_RAGIONE_AMORE.EXE.
Fare attenzione ad un eventuale lancio di SEGRETARIA_BIONDA_IN_MINIGONNA e
NON_RISPONDERE_AL _TELEFONO perché sono incompatibili con MOGLIE 1.0 e possono causare danni irreparabili. L'applicazione SESSO_SABATO_MATTINA X.0 si lancia soltanto insieme a DIAMANTI X.0 ogni volta con un'altra versione.
Grazie per aver scelto il nostro prodotto.
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no!!! basta! vi prego!!!! :LOOOL: :LOOOL: :LOOOL: :LOOOL: :LOOOL: :LOOOL: :LOOOL: :LOOOL: :LOOOL:
mi si sta aprendo il taglio dell'operazione dal ridere!!!!!!!! :LoL: :LoL: :LoL: :LoL:
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Ho una brutta sensazione... :mmm: su questo forum ci sono molte donne, ma a parte un paio di messaggi di Anna non vedo interventi in questo topic.. avete presente quando vedete da lontano nuvole basse sull'orizzonte, e sapete di essere distantissimi dal prossimo ponte sotto cui ripararsi? Ecco..
Comunque ho trovato un post in un forum di hacker per il problema software prospettato:
Caro amico,
purtroppo i danni al sistema arrecati con l'installazione di MOGLIE 1.0, come le è stato correttamente comunicato dalla sofware house, non sono riparabili in maniera semplice, soprattutto se, come nel suo caso, è già stata generata l'applicazione BIMBO 1.0, cosa che peraltro rende estremamente difficile reinstallare CELIBATO 2.0 e FIDANZATE X.0.
Al solo scopo di circoscrivere i danni possiamo consigliare, sulla base delle esperienze accumulate "sul campo" dai nostri utenti, di tentare le seguenti soluzioni:
- una volta applicati gli upgrade (peraltro automatici e compresi nel pacchetto iniziale) all'applicazione BIMBO 1.x fino a portarla almeno a BIMBO 1.3, attivare in maniera intensiva MOGLIE 1.0 generando così l'applicazione BIMBO 2.0. Noterà che lo spazio richiesto su disco non aumenterà in proporzione all'installazione dell'iniziale BIMBO 1.0
- è stato osservato che la presenza sul sistema di BIMBO 1.x e BIMBO 2.x riduce l'invasività di MOGLIE 1.0 e perfino di SUOCERA 1.0, purchè lei non pretenda di controllare nei minimi dettagli il comportamento delle applicazioni BIMBO X.x. Pertanto è possibile (a seconda dell'hardware da Lei posseduto) che dopo qualche tempo, con le dovute cautele, Lei sia in grado di avviare nuovamente, sebbene non in maniera continuativa, persino le obsolete applicazioni BIRRA_CON_GLI_AMICI o CALCIO_DOMENICA, in qualsiasi versione da Lei posseduta.
- dal punto di vista economico, le patch consigliate dalla software house (GIOIELLI, VESTITI_NUOVI, VACANZE_LUSSUOSE, in qualsiasi versione) sono effettivamente risolutive ma molto dispendiose. In alternativa può tentare con i pacchetti REGALO_INASPETTATO, avendo l'accortezza di caricarne sempre una nuova versione in maniera asincrona (va bene qualsiasi data meno ad es. il 25/12, la data di attivazione o di prima compilazione di MOGLIE 1.0, e MAI il 06/01). Tali patch contengono tutti il codice base HAI_VISTO_CHE_TI_PENSO_SEMPRE 1.0, che risolve molti dei problemi di MOGLIE 1.0. Purtroppo è stato dimostrato che MOGLIE 1.0 è un codice autoricompilante, e quindi necessita di successive applicazioni nel corso del tempo del pacchetto citato; pertanto non si aspetti che la sua attività manutentiva sia definitivamente risolutiva.
Per quanto riguarda infine le applicazioni AMANTE 1.0, SEGRETARIA_BIONDA 1.x ecc., derivano tutte dal codice base CHE_PALLE.EXE, ma non risolvono i problemi da Lei esposti. Qualora, a Suo rischio, li volesse sperimentare, tenga presente che possono funzionare solo in uno spazio di memoria separato da quello di MOGLIE 1.0 ed in modalità stealth, o addirittura richiedono l'installazione di un nuovo sistema operativo in una partizione separata, possibile solo se Lei possiede un sistema almeno biprocessore come ad esempio COMMESSO_VIAGGIATORE486 o similare, e pertanto - comportando rischi anche molto gravi per il funzionamento dell'intero sistema - richiedono competenze molto avanzate, anche considerando che la loro disinstallazione può non essere banale.
Cordialmente
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e' verissimo.. mi e' capitato di fare vacanze con amici e amiche.. la sera, tutte grandi gnocche, la mattina appena svegliate l'80% erano completamente trasformate!!!!!
come se la notte subissero' delle mutazioni genetiche!!!! :bastard: :bastard: :bastard:
Si se è come quella o quello che ho beccato in Spagna altro che mutazione genetica meglio struccata che con il cannone :dash:
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:LoL: VOCABOLARIO ITALIANO UOMO - DONNA :LoL:
L'ITALIANO DELLE DONNE
Si = No
No = Si
Forse = No
Mi dispiace = Ti dispiacerà
Abbiamo bisogno = Voglio
Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
Fai come ti pare = La pagherai in seguito
Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia
Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, stronzo !
Sei cosi mascolino = Hai bisogno di raderti
Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al sesso ?
Spegni la luce = Ho la cellulite
Questa cucina è così poco pratica = Voglio una casa nuova
Voglio delle nuove tendine = e tappeti, e mobili, e carta da parati
Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti
Mi ami ? = Sto per chiederti qualcosa di costoso
Quanto mi ami ? = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire
Ho il sedere grosso ? = Dimmi che sono stupenda
Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me
Niente, davvero = E' solo che sei un tale stronzo.
Non possiamo essere solo amici? = Non ti lascerò per nulla al mondo toccare alcuna parte del mio corpo, ancora.
Ho solo bisogno di un po' di spazio. = ... senza di te.
Sembro grassa con questo vestito? = È da tanto che non litighiamo.
No, la pizza va bene. = Spilorcio bastardo.
No, solamente non voglio un ragazzo ora. = No, solamente non voglio te come ragazzo ora.
Non so, cosa vuoi fare? = Non posso credere non hai pensato a niente.
Vieni qui = Anche il mio cane lo fa
Mi piaci ma... = Non mi piaci.
Non mi ascolti mai. = Non mi ascolti mai.
Stiamo andando troppo in fretta. = Non ho intenzione di dormire con te almeno fino a quando non avrò scoperto se questo tizio a Statistica ha una ragazza!
Sarò pronta in un minuto. = Sono pronta, ma voglio farti aspettare perché so che tu lo farai.
No, pago io per me. = È solo per essere carina; non ho la minima intenzione di fare alla romana.
Oh si! Li intorno. = È da tutt'altra parte ma voglio solo farla finita.
Esco solo con le mie amiche. = Faremo festa, ci divertiremo e sparleremo di te e dei tuoi amici.
Non c'è nessun altro. = Mi sto facendo tuo fratello.
La dimensione non conta. ... = ...se non voglio avere un orgasmo.
Dobbiamo parlare. = Sono incinta.
Va tutto bene? = È normale che sia così molle?
Sei un caro ragazzo. = Imbecille.
Dai, rimaniamo amici! = Hai la macchina e mi farebbe comodo se continuassi ad accompagnarmi.
L'ITALIANO DEGLI UOMINI
Ho fame = Ho fame
Ho sonno = Ho sonno
Sono stanco = Sono stanco
Andiamo al cinema ? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso portarti fuori a cena ? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso chiamarti qualche volta ? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso avere l'onore di un ballo ? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Bel vestito ! = Bella gnocca !
Sembri tesa, ti faccio un massaggio ? = Ti voglio accarezzare
Cosa c'è che non va' ? = Non vedo perché ne stai facendo una tragedia
Cosa c'è che non va' ? = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla...
Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me?
Ti amo = Facciamo sesso, ora!
Ti amo anch'io = Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo del sesso
Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano di più prima
Si, mi piace il tuo taglio di capelli = 50 € e non è cambiato nulla!
Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare sesso con me.
Mi sposerai? = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri uomini.
(mentre si fanno compere) Mi piace di più quell'altro = Prendi uno qualunque di questi ### di vestiti ed andiamocene a casa !
È solo succo d'arancia, provalo = Ancora tre bicchieri e avrò la testa tra le sue gambe.
È simpatica. = Non me la faccio finché non ho proprio nessun altra.
Non so se mi piace. = Non mi molla.
Ho bisogno di te. = La mia mano è stanca.
Me la sono fatta. = Mi sono fatto gran sogni su di lei tutta la settimana.
Voglio conoscerti meglio... = ...così potrò raccontarlo ai miei amici.
Come sono rispetto agli altri tuoi ragazzi? = Ho veramente il ### così piccolo?
Ti voglio ancora!! = ...almeno per stanotte.
Mi manchi moltissimo. = Sono così andato che la mia compagna di stanza inizia a diventare carina.
Non ho voglia di ballare adesso. = Stronza! Lo sa che non sono capace.
Non dobbiamo rompere subito... = Voglio scopare ancora qualche volta.
Sono diverso dagli altri ragazzi. = Non sono circonciso.
Sei venuta? = Io no.
Devo dirti una cosa. = Fatti il test HIV.
Sono un romantico. = Sono povero.
Ti chiamo io. = Preferirei finire sotto un tir che rivederti.
Non volevo farti male. = Come potevo sapere che eri vergine?
Ti amo. = Cacchio, in che casino mi sono ficcato?!
Penso dovremmo essere solo amici. = Sei brutta.
Non ci siamo già visti? = Bel culo.
Voglio fare l'amore. = Voglio chiavarti.
Ti è piaciuto? = Sono insicuro della mia virilità.
Sono stato benissimo ieri sera. = Chi ### sei?
Ho imparato molto da te. = Avanti un'altra.
Voglio una storia seria. = Sono stufo delle seghe.
Dovremmo vedere altra gente. = Ho 'visto' altra gente.
Non dobbiamo far nulla se non ti senti pronta. = Dammela o sparisci.
Penso sia il momento di esprimere i nostri sentimenti. = Fammi un pompino.
Ti penso ancora. = Mi manca il sesso.
Sei così matura... = Spero che tu abbia 18 anni.
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pressapoco...è così :up:
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:mmm: :mmm: :mmm: :mmm: :mmm: .....
mi sà che i conti tornano...si si... proprio così :asd: :asd:
http://it.youtube.com/watch?v=3yDbwqa-76Y&feature=related
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mi spiace per voi...
la mia ex il siparietto me lo faceva ogni volta!!! :haha:
Che culo.... :sorry:
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http://it.youtube.com/watch?v=wnUza5F3fHw&feature=related
http://it.youtube.com/watch?v=sspsUNuucgM&feature=related
http://it.youtube.com/watch?v=33ssAnMCudQ&feature=related
http://it.youtube.com/watch?v=XH17Ho_rI7o&feature=related
http://it.youtube.com/watch?v=SNZd2EcUWvA&feature=related
:bastard: :bastard: :bastard: oddio ce ne sono milioni su youtube...e da qualunque parte del mondo.....un luogo comune?
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La stagione dei barbecue comincera’ presto!
E’ in questa attivita’ che si riconosce il talento di cucina di un uomo, un vero uomo.
Appena un uomo si offre volontario per fare questo tipo di cucina, la catena dei seguenti avvenimenti viene azionata:
1. L’uomo tira fuori il barbecue e la carbonella.
2. La donna pulisce la griglia.
3. La donna va a comprare le erbe.
4. La donna va dal macellaio.
5. La donna va dal pasticcere per il dessert.
6. La donna prepara le insalate e le verdure.
7. La donna prepara la carne per la cottura.
8. La donna mette la carne su un vassoio con gli utensili necessari, le spezie e le erbe.
9. La donna porta la griglia pulita e il vassoio all’uomo che e’ sdraiato di fianco al barbacue bevendo una birra..
10. L’uomo mette la carne sulla griglia.
11. La donna entra ad apparecchiare il tavolo.
12. La donna verifica la cottura delle verdure.
13. La donna prepara un vassoio con i dolci.
14. La donna torna in giardino per dire al marito che la carne sta bruciando.
15. L’uomo toglie la carne troppo cotta dalla griglia e la porta alla donna.
16. La donna prepara i piatti e li porta in tavola.
17. L’uomo serve da bere.
18. La donna sparecchia e prepara il caffe’.
19. La donna serve il caffe’ e il dessert.
20. La donna rimette a posto tavolo e tovaglia..
21. La donna lava i piatti e riordina la cucina.
22. L’uomo lascia il barbecue dove si trova perchè ci sono ancora delle braci.
23. L’uomo chiede alla donna se ha apprezzato di non aver dovuto cucinare oggi.
24. Davanti alla sua aria dubbiosa l’uomo conclude che le donne non sono mai contente. :bastard:
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:LOOOL: :LOOOL: :clap:
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luna tu applaudi... ma vorrei proprio vedere come sai cucinare....ho paura della risposta potrei innamorarmi
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nuovi Bancomat cosiddetti 'Drive-thru' permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere dall'automobile. Al fine di facilitarne l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che + si adatta al vostro caso (es. UOMO o DONNA).
PROCEDURA MASCHILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire.
PROCEDURA FEMMINILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si e' spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri x trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello x facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta x cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta x trovare il portafogli e riporci il contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si e' spento.
26. Guidare x 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.
28. Accendere i fari.
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luna tu applaudi... ma vorrei proprio vedere come sai cucinare....
sono marchigiano-romagnola....nella mia famiglia non esiste una donna che non sappia cucinare!! :LoL: :birra:
x tribal.....meglio prendere la moto x andare al bancomat va! :asd: :up:
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sono marchigiano-romagnola....nella mia famiglia non esiste una donna che non sappia cucinare!! :LoL: :birra:
x tribal.....meglio prendere la moto x andare al bancomat va! :asd: :up:
non e' he ora perche sai fare un uovo al tegamino senza bruciarlo, sei lo...... (http://cheftony.altervista.org/index_file/image001.jpg)
:bastard: :bastard: :bastard:
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non e' he ora perche sai fare un uovo al tegamino senza bruciarlo, sei lo...... (http://cheftony.altervista.org/index_file/image001.jpg)
:bastard: :bastard: :bastard:
:pianz: hihihi :LoL:
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Gioco dei punti
Come far felice una donna: azioni che fanno guadagnare e azioni che fanno perdere punti
Compiti semplici
Fai il letto..........+1
Fai il letto ma ti dimentichi di aggiungere i cuscini decorativi..........0
Butti la coperta sulle lenzuola sfatte..........-1
Lasci l'asse del wc alzata..........-5
Cambi la carta igienica quando è finita..........0
Quando la carta igienica è finita ricorri ai Kleenex..........-1
Quando i Kleenex sono finiti sgattaioli lentamente nell'altro bagno..........-2
Esci per comprarle assorbenti super-freschi super-leggeri con le ali..........+5
Ma torni con la birra..........-5
Controlli un rumore sospetto di notte..........0
Controlli un rumore sospetto di notte e non è niente..........0
Controlli un rumore sospetto di notte ed è qualcosa..........+5
Lo colpisci ripetutamente con il ferro da stiro..........+10
è suo padre..........-15
Relazioni sociali
Stai al suo fianco per tutta la festa..........0
Stai al suo fianco per un pò, poi la lasci per andare a chiacchierare con un compagno di bevute del liceo..........-2
Che si chiama Pamela..........-4
Pamela è una ballerina..........-6
Pamela ha i seni rifatti..........-8
Mentre girovagate per la festa, tu tieni la mano della tua compagna e la guardi in viso con tenerezza..........+1
Mentre girovagate per la festa, la presenti come "la vecchia palla al piede" e le dai una pacca sul sedere..........-5
Quando la tua compagna indica una donna molto bella e ti chiede se la trovi attraente, tu dici: "Sì, ma niente in confronto a te"..........+1
Quando la tua compagna indica una donna molto bella e ti chiede se la trovi attraente, tu dici: "Sì, ma a letto fa schifo"..........-6
Quella donna è sua sorella..........-90
Bevi un solo drink..........0
Bevi un pò di drinks e balli il tango con un barboncino..........-4
Bevi molti drinks, ricordandoti vagamente che qualcuno ti ha preso le impronte digitali......-18
Sabato pomeriggio
Andate al supermercato insieme..........+3
Andate al supermercato insieme, la lasci all'entrata e poi parcheggi la macchina..........+4
Andate al supermercato insieme, la lasci all'entrata e poi vai al bar..........-2
Passi la giornata comprando mobili e fai finta che la cosa ti piaccia..........+3
Passi la giornata comprando mobili e ti addormenti su un mobile componibile..........0
Passi la giornata in un ipermercato comprando all'ingrosso..........+3
Soprattutto patatine e birra..........-6
Affronti un grande progetto per la casa, come riverniciare la cantina..........+15
O rifinire i pavimenti..........+16
O rifare l'impianto elettrico..........+17
O aggiungere un secondo piano..........+18
O installare un canestro per una palla di gomma sul cestino del bagno..........-6
E la cosa ti fa impazzire di divertimento......-15
Vai a trovare i suoi genitori..........0
Vai a trovare i suoi genitori e parli con loro..........+3
Vai a trovare i suoi genitori e fissi immonbile la televisione..........-3
La televisione è spenta..........-6
Passi il pomeriggio guardando calcio in mutande..........-6
E non sono le tue mutande..........-15
Il suo compleanno
La porti fuori a cena..........0
La porti fuori a cena e non è un pub..........+1
Va beh, è un pub..........-2
è un pub, è la serata "mangia-tutto-quello-che puoi" e in tasca hai la radiolina per sapere il risultato della partita della tua squadra del cuore che gioca proprio quella sera..........-10
La porti in un ristorante intimo e caro, chiami un chitarrista, ti alzi e canti..........+4
Se stoni..........+2
Se non sei malaccio..........+5
Ti alzi e canti una canzone di Frank Sinatra e sei avvolto da applausi scroscianti..........-2
Le fai un regalo..........0
Le fai un regalo ed è un piccolo elettrodomestico..........-10
Le fai un regalo e non è un piccolo elettrodomestico..........+1
Le fai un regalo e non sono cioccolatini..........+2
Le fai un regalo che pagherai a rate per mesi..........+3
Aspetti l'ultimo minuto e le compri un regalo il giorno stesso..........-10
Con la sua carta di credito..........-30
E qualsiasi cosa tu abbia comprato è due taglie troppo grande..........-40
Distrazione, ti dimentichi completamente il suo compleanno..........-20
Ti dimentichi il vostro anniversario..........-30
Ti dimentichi di andarla a prendere alla stazione..........-45
Che dista un'ora da casa tua..........-50
E la pioggia scrosciante le rovina l'acconciatura..........-60
Una serata con i ragazzi
Esci con un amico..........-5
E l'amico è felicemente sposato..........-4
O spaventosamente single..........-7
E guida un'auto sportiva..........-10
Bevi qualche birra..........-9
Rientri in ritardo di un'ora..........-12
Rientri in ritardo di un'ora e non hai telefonato..........-20
Rientri alle 4 del mattino..........-30
Rientri alle 4 del mattino puzzando di alcol e sigaro..........-40
E non indossi le mutande..........-50
Ma quello è un tatuaggio??..........-200
La sua serata fuori
Stai a casa mentre lei esce con una collega noiosa..........+5
Esce con i suoi colleghi noiosi e rientra tardi..........+10
Tu l'aspetti alzato..........+15
Esce, rientra tardi, ubriaca e tu la metti a letto..........+20
Una serata a casa
Guardate la TV insieme..........0
Tu hai noleggiato un film..........+2
Tu hai noleggiato un film ed è "Il paziente inglese"..........+4
"Il paziente inglese" e tu stai sveglio per tutto il film..........+5
è "Il paziente inglese" e tu ti addormenti.......-1
è "Il paziente inglese" e tu ti addormenti e sbavi..........-3
Una serata fuori insieme
La porti a vedere un film..........+2
La porti a vedere un film che le piace..........+4
La porti a vedere un film che tu odi..........+6
La porti a vedere un film che ti piace..........-2
Si intitola "Il poliziotto della morte 3".........-3
Si vedono robot che fanno sesso..........-9
Hai mentito e le hai detto che era un film straniero sugli orfani..........-15
Fiori
Le compri dei fiori solo quando devi..........0
Le compri dei fiori come sopresa, solo per il piacere di farlo..........+20
Le regali fiori selvatici che hai colto tu stesso..........+30
E le viene il raffreddore da allergia..........-25
Il tuo fisico
Ti viene una notevole pancetta..........-15
Ti viene una notevole pancetta e fai ginnastica per sbarazzartene..........+10
Ti viene una notevole pancetta e ricorri a jeans larghi e camicie hawaiane..........-5
Soldi
Spendi molti soldi in qualcosa di poco pratico..........-5
Qualcosa che lei non può usare..........-10
Come un modellino motorizzato di aeroplano..........-20
E lei ha avuto un piccolo elettrodomestico per il suo compleanno..........-40
Al volante
Durante una gita sbagli strada..........-4
Durante una gita sbagli strada e ti perdi.......-10
Ti perdi in una brutta parte della città..........-15
Ti perdi in una brutta parte della città e incontri gli abitanti da vicino..........-25
Li conosci..........-60
La Domanda (con la D maiuscola)
Ti chiede: "Ti sembro grassa?"..........-5 (N.d.r.: le domande delicate iniziano sempre con un deficit)
Esiti a risponderle..........-10
Rispondi: "Dove?"..........-35
Rispondi: "Più grassa di cosa?"..........-60
Comunicazione
Quando vuole parlare di un problema, la ascolti, assumendo quella che sembra un'espressione interessata..........0
Quando vuole parlare, tu ascolti, per più di mezz'ora..........+5
Ascolti per più di mezz'ora senza spostare lo sguardo verso la televisione..........+10
Capisce che questo succede perchè ti sei addormentato..........-20
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SOLDI
Un uomo pagherà 5 euro per un oggetto che ne vale 2 , se lo vuole.
Una donna pagherà 2 euro per un oggetto che ne vale 5, che non vuole.
BAGNO
Un uomo ha 5 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, un rasoio, un sapone e un asciugamano rubato durante la naja.
Una donna ha in media 337 oggetti: 5 sono gli stessi dell'uomo (compreso il rasoio), gli altri 332 un uomo non riesce a capire a cosa possano servire e un centinaio di questi non riesce ad identificarli nemmeno una donna.
DISCUSSIONI
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione.
Qualsiasi altra cosa dica un uomo dopo l'ultima parola di una donna è l'inizio di una nuova discussione
FUTURO
Una donna si preoccupa del futuro finchè non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finchè non trova una moglie.
SUCCESSO
Un uomo di successo e quello che guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere.
Una donna di successo e quella che trova quest'uomo.
MATRIMONIO
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.
VESTITI
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.
NATURALEZZA
Gli uomini si svegliano con lo stesso aspetto che avevano quando sono andati a dormire.
Le donne si deteriorano durante la notte.
PROLE
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza del fatto che c'è una persona di bassa statura che gira per la casa.
MASSIMA FILOSOFICA
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori:
non c'è ragione perché due persone si preoccupino di ricordare per sempre le stesse cose.
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Radiografia del cervello dell'uomo e della donna
[allegato eliminato contattare un amministratore per ripristinare]
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Uomo vs Donna (http://it.youtube.com/watch?v=N6kfxCChzHM)
un video verità bellissimo!!
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oddio!!! che ridere!!!!!
:LoL: :LoL: :LoL: :LoL: :LoL: :LoL: :LoL: :LoL:
però.... è tutto vero!!!!! :bastard:
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A New York è stato aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All’ entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
- Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
- Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
- Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
- Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l’insegna sulla porta dice: questi uomini hanno un lavoro.
La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l’ insegna sulla porta dice: questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini.
La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l’ insegna sulla porta dice: questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli. “Wow” pensa la donna, ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l’insegna sulla porta dice: questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa.
“Incredibile” esclama la donna, “Posso difficilmente resistere!” Ma sale ancora.
Al quinto piano l’insegna sulla porta dice: questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nei mestieri di casa e sono estremamente romantici.
La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all’ ultimo piano.
Sesto piano: sei la visitatrice No. 31.456.012 di questo piano , qui non ci sono uomini , questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna. Grazie di aver scelto il nostro negozio.
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.
Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e non sono rompi###.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI!!!
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Prima e dopo il matrimonio
Prima del matrimonio
lei: Ciao!
lui: finalmente! da quanto tempo aspettavo questo momento!
lei: vuoi che vada via?
lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco!
lei: Mi ami?
lui: Certamente! a tutte le ore del giorno e della notte!
lei: Mi hai mai tradito?
lui: NO! MAI! perché me lo chiedi?
lei: vuoi baciarmi?
lui: Si, ogni volta che ne ho l’occasione!
lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
lei: Posso fidarmi di te?
lui: Si!
lei: Tesoro …
Dopo anni di matrimonio
Basta leggere lo stesso testo dal basso in alto…
hihihi hihihi hihihi hihihi hihihi hihihi hihihi hihihi hihihi hihihi hihihi hihihi hihihi hihihi hihihi hihihi hihihi hihihi hihihi
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geniale!
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una capolavoro!!! :up: :up: :up: :up: :up:
:LoL: :LoL: :LoL: :LoL: :LoL: :LoL:
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Cosa pensano le donne degli uomini
Quelli bravi, sono brutti.
Quelli belli, sono cattivi.
Quelli belli e bravi, sono gay.
Quelli belli, bravi ed eterosessuali, sono sposati.
Quelli non bellissimi ma bravi, non hanno soldi.
Quelli non bellissimi, bravi e con i soldi, se non sono sposati sono plurifidanzati.
Quelli belli e senza soldi, sono stupidi.
Quelli belli, non bravissimi, benestanti e ragionevolmente eterosessuali, non ci credono alla loro portata.
Quelli che ci considerano carine, che sono abbastanza bravi e hanno soldi, sono codardi... e magari tirchi.
Quelli che sono ragionevolmente bravi, sono timidi e non prendono mai liniziativa!
Quelli che non prendono mai l'iniziativa, perdono automaticamente l'interesse quando siamo noi a prendere l'iniziativa.
Quelli che prendono l'iniziativa sono pieni di dubbi e problemi che vogliono darci da risolvere.
Cosa pensano gli uomini delle donne
Se non vai a letto con loro... Non li ami!
Se non sei desiderosa di loro, hai altro per la testa...
Se gliela dai subito... Sei ###!
Se non gliela dai subito... Sei stronza!
Se sei tenera con loro... Sei una stupidina!
Se non lo sei... Sei un'insensibile!
Se non ti curi del tuo aspetto... Sei trasandata!
Se ti curi troppo... Vuoi fare la civetta con un altro!
Se non lavori... Sei una semplice casalinga!
Se lavori (e guadagni più di loro)... Si incavolano!
Se devono sempre pagare loro... E' un approfittarsene...
Se paghi tu... Si sentono sminuiti!
Se loro fanno carriera.. E' per le loro capacità...
Se la fai tu... E' perchè sei andata a letto con il capo!
Se loro escono con le altre... Fa parte della loro natura...
Se tu esci con altri...Sei infedele!
Se esci con un uomo senza soldi... Fai l'intellettuale da strapazzo...
Se esci con un miliardario... Sei un'interessata!
Un uomo a 40 anni non sposato... E' single ricercatissimo!
Se tu a 40 anni non ti sei sposata... Ormai hai perso il treno!
Se hanno 50 anni rimorchiano quelle che vogliono...
Se hai 50 anni, sei fuori giro!
Sei sei brutta... Non ti degnano di uno sguardo...
Sei sei bella... Sei stupida!
Se sei bella e intelligente... Ti temono...
Se sei bella, ricca e intelligente... Ti trattano come un delfino bianco!
Se ti fanno le corna, hanno commesso uno stupido errore.
Se lo fanno e li prendi a calci... Non hai pazienza...
Se hanno un'amante... E' perchè a casa non trovano ciò di cui hanno bisogno...
Se l'amante è tuo... Sei una put....
Se loro vanno in giro con una più giovane... Bravo, bravo, bravo!
Se lo fai tu... Sei patetica!
Se sono insopportabili... Cerca di capirli, hanno avuto una giornataccia!
Se lo sei tu... Hai mestruazioni!
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5 regole per stare bene sentimentalmente
sono molto semplici e facili da ricordare:
1) É IMPORTANTE trovare una donna che sappia cucinare, che pulisca, e che lavi e stiri senza problemi
2)É IMPORTANTE trovare una donna fedele e che non ti racconti palle
3) É IMPORTANTE trovare una donna che sia brava a letto e che le piaccia un casino fare l`amore con te
4) É IMPORTANTE trovare una donna che sia simpatica, intelligente e premurosa.
MA SOPRATTUTTO:
5) É IMPORTANTE CHE QUESTE 4 DONNE NON SI CONOSCANO MAI.
:ciao:
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Elemento chimico donna
"La donna vista dalla scienza"
Elemento: Donna
Simbolo: Do
Peso Atomico: Accettato come 60, ma può variare da 50 a 90
Scopritore: Adamo
Distribuzione: Si trova in grandi quantità in tutte le aree urbane, con concentrazioni leggermente inferiori in aree suburbane e rurali. Soggetta a fluttuazioni stagionali.
Proprietà Fisiche:
1) Superficie solitamente coperta con una pellicola colorata.
2) Entra in ebollizione per niente e si ghiaccia senza una ragione.
3) Si scioglie se trattata adeguatamente.
4) Amara se usata in modo scorretto. Può provocare mal di testa.
5) Si ritrova in vari stati che vanno da metallo vergine a minerale comune.
6) Si piega facilmente se la pressione viene applicata nei punti giusti.
Proprietà Chimiche:
1) Ha grossa affinità per l'Oro, l'Argento, il Platino e molte delle pietre preziose.
2) Assorbe grandi quantità di sostanze costose.
3) Può esplodere spontaneamente se piantata in asso.
4) Insolubile nei liquidi, ma manifesta una attività maggiore se saturata in alcool al punto giusto.
5) Respinge i materiali poco costosi. è neutra al senso comune.
6) Il più potente agente riducente per il denaro conosciuto all'uomo.
Usi:
1) Altamente ornamentale, particolarmente in automobili sportive.
2) Può aumentare notevolmente i livelli di rilassamento.
3) Può riscaldare ed essere di conforto in certe circostanze.
4) Può raffreddare le cose quando l'atmosfera è troppo calda.
Esperimenti:
Gli esemplari puri sono di colore roseo allo stato naturale, diventano di colore verde se collocate accanto ad un esemplare migliore.
Attenzione:
1) Altamente pericolosa tranne che in mani esperte. Usare estrema cura nel maneggiarla.
2) E' illegale possederne più di una, tranne che nei Paesi Arabi e nello Utah.
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E per par condicio
Elemento chimico: uomo
SIMBOLO: Um
SCOPRITORE: ?????
MASSA ATOMICA: Generalmente sui 75 Kg, può variare dai 51 ai 220 Kg
OCCORRENZE: Si trova in abbondanza in tutte le aree, tranne quando serve
PROPRIETA’ FISICHE:
a) La superficie è solitamente ricoperta da uno spesso strato villoso
b) Si surriscalda durante le partite, mentre si raffredda rapidamente dopo l’unione intima con l’elemento Dn (donna)
c) Prima dell’unione intima con l’emento Dn, si irrigidisce ma col tempo questa proprietà tende a diminuire
d) Diventa gelido se si accenna alle sue “dimensioni”
e) E’ impossibile da sciogliere
f) Passa rapidamente dallo stato elementare allo stato eccitato se nelle vicinanze si trova l’elemento Dn, ma solo se questo ha una massa atomica inferiore ai 65 kg.
g) In natura si trova un po’ ovunque ma tende a concentrarsi in posti dove siano presenti manifestazioni sportive o esibizioni dell’elemento complementare (Dn)
h) Diviene rigido se si applica una leggera pressione nei punti giusti
i) Se coniugato all’elemento Dn, tende ad aumentare la sua massa atomica
PROPRIETA’ CHIMICHE:
a) Difficilmente forma legami stabili
b) Dimostra un’elevata affinità per l’etanolo (alcool) che fa variare notevolmente il comportamento dell’elemento Uomo.
c) Tende ad avere un comportamento aggressivo in molti casi, in particolare se alla guida di un automezzo
d) Può esplodere spontaneamente senza ragione
e) Mostra scarsa reattività se sottoposto a “faccende domestiche”
f) Forte incompatibilità con qualsiasi sostanza detergente
g) Assume senza selettività qualsiasi sostanza “commestibile”
h) Diventa molto reattivo in presenza di certe caratteristiche “tondeggianti” possedute dall’elemento Dn
USI COMUNI:
a) Usato come mezzo per produrre il (o gli) elemento/i Bn (bambino o bambini)
b) Molto utile per spostare pesi o sostituire lampadine fulminate
ESAME SPETTROGRAFICO:
Il suo colore varia dal rosa tenue al marrone scuro e la variazione di colore influenza esclusivamente certe “dimensioni”
POTENZIALI PERICOLI:
a) Molto pericoloso se presenti i seguenti elementi: squadra del cuore, possesso del telecomando, guida della macchina, possibili rivali
b) Sconsigliata la frequente unione intima con l’elemento Dn a causa delle possibili conseguenze a carico di quest’ultima
c) Come per l’elemento Dn, è illegale possederne più di un esemplare Con difficoltà é possibile tenerne più di uno, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro (vedi punto a)
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>oggetto: uomini...
>
> Perche gli uomini fischiettano meglio delle donne ?
> ...perche' hanno il cervello di un uccello !
>
> In cosa si somigliano un uomo e un computer ?
> ...sembra che pensino e che facciano tutto, ma se non li programmi, non
> fanno niente.
>
> Perche tutte le donne guidano male ?
> ...perche tutti gli istruttori di guida sono uomini !
>
> Perche' ci sono piu' donne che uomini ?
>...perche' la natura è saggia
>
> Qual e' la differenza tra dissoluzione e soluzione ?
> ...dissoluzione: mettere un uomo nella vasca con l'acido
> ...soluzione : metterceli tutti
>
> Perche' gli uomini preferiscono le vergini ?
> ... perche' non sopportano le critiche !
>
> Perche' occorrono migliaia di spermatozoi per fecondare un ovulo?
> ...perche' gli spermatozoi sono maschi e si rifiutano di chiedere la strada!
> Dio chiama Adamo e gli dice : ' ho due notizie per te, una buona e un'altra
> cattiva!
> Adamo chiede prima la buona, e Dio gli risponde :
> ' Ti faro due regali, un cervello e un pene!'
> 'Fantastico ' risponde Adamo, 'e la cattiva ?'
> Dio risponde : ' Non hai sufficiente sangue per farli funzionare entrambi
> allo stesso tempo!'
>
> Perche' solo un 10% degli uomini arriva in paradiso?
> Perche' altrimenti sarebbe un inferno.
>
> Perche' l'uomo scuote la testa per pensare?
> Perche' i due neuroni che ha facciano contatto.
>
> Come far impazzire un uomo in camera da letto?
> Nascondendo il telecomando.
>
> Cosa devi fare quando vedi che il tuo ex-marito sta rotolando di dolore sul
> pavimento?
> Sparagli un'altra volta.
>
>Come definiresti un uomo ammanettato?
> Affidabile.
>
> Cosa significa quando l'uomo nel tuo letto ansima e dice il tuo nome?
> Non hai tenuto abbastanza premuto il cuscino sulla sua faccia.
>
> Qual è la differenza tra gli uomini e le donne?
> Una donna vuole che un solo uomo soddisfi tutte le sue esigenze.
> Un uomo vuole che tutte le donne soddisfino l'unica esigenza che ha.
>
> Come puoi evitare che tuo marito legga le e-mail?
> Rinomina la cartella di posta 'manuale d'istruzioni'.
>
> Manda questo messaggio a 5 donne intelligenti e divertenti che conosci e le
> renderai felici!
> Manda questo messaggio a 5 uomini intelligenti con abbastanza senso
> dell'umorismo da trovarlo divertente!
>
> OK, almeno 5 donne intelligenti puoi riuscire a trovarle..
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